我已经不知道应该怎么说了。

 

在第一场碰到了3班的排球赛，我们班输得光荣，因为我们那六位愿意不辞辛劳付出的女孩子真的太令人佩服了；在碰到5班的辩论赛上，我们班输得甘心，无论什么外因还是内因，我们都是输了。

 

可是我觉得我对不起谁了，不是行为上的，是灵魂上的内疚。

 

对不起陈红岩老师，即使不是我们班班主任，他却是为了我们付出最多的人，他一直在不辞辛苦的付出，每一场训练他都到了，在一旁指点我们，他教我们从最基本的垫球，到发球，配合，可是我们还是输了。那一天的总结会我没有去，我不敢去，听说他结束后在球场上哭了……我更没有勇气再踏进他的办公室一步，一个老师，为了一群学生，他付出了那么多，不求回报。但是我们没有赢，没有赢排球赛，虽然是里并不是一件可耻的事情，可我觉得我还是无法面对他。

 

我本来想着，排球赛输了辩论上一定要赢回来，至少证明一下我们努力的成果，可是我们又一次输了……输给了5班。的确，他们赢的十分精彩，面对我的老同学，我也发挥出了我的正常水平，可是在听到我们失利的那一刻，我还是听到了我心灵的碎裂声，为什么我那么弱，为什么我们会输，为什么我会一直一直伤害着关心着我的人的心。我想我无法面对小倪，无法面对陈红岩，我是一个失败的孩子，我辜负了他们的期望，我辜负了全班同学的希望，在这一刻，我不知道别人怎么想，我也不想挺到胜者的喝彩声。“你们一定会赢的，然后要杀入决赛。”但是我们辜负了太多人的期望，而且连一句“对不起”我想我都没有勇气说，对不起能换回什么？时间？胜利？

 

或许别人无法理解这种莫名的感情，但是它是建立在一种信赖上的，我辜负了这种信赖……辜负了很多人……

 

我不期望别人理解，只因为别人或许无法感受，感受这份同甘共苦，但是这份同甘共苦，却是如此沉重，无法面对。

什么事你必须为之奋斗的，什么是你值得为之奋斗的？

 

前面玩游戏，又输了……已经不知道是第几次了，不知道是我的智商太低，反应太慢还是什么的，总之就是一次一次地显示“再接再厉”，我想我应该对失败早就麻木了，以为自己可以坚强到可以承担起一切自己必须承担的过错，可是我错了，我彻底的错了，我根本就是软弱到根本没有力量去正视错误去面对失败。

 

放假前聆听复旦学长们的成功心得，他们说要有信心，可是信心从哪里来？从一次又一次的失败、挫折、放弃、绝望中自欺欺人的相信下一次会更好？这个叫做白日做梦叫做不至天高地厚！

 

不知道从什么时候，我的信心就早已被时间的恶魔撕成碎片了了，或者说，我现在的存在是否还有意义？我为了谁而存在，我为何而存在？

 

我不是没有尝试捡回来，去尝试捡回失落在漫漫时间河流里信心的碎片，但是我应该从哪里开始找呢？是从幼儿园里那丑陋的图画、还是小学里钢琴考级的失利、或许是昨天朋友的嘲笑……当一切的一切都无法挽回，当所有的努力都成了徒劳无功时，或许，我失去了坚持下去的意义。

 

看着别人温暖的笑脸，看着路旁情人的卿卿我我，忽然从心底浮现了这么一句话：“热闹是他们的，我什么都没有。”我的身在曹营，而我的心在哪里呢？

 

我的心里什么都没有了，低头，那里是空落落的一片，或许我自己真的找不回来了

 

那么，我坚持的意义又在哪里呢？

 

其实有的时候我还是挺佩服我自己的，至少对于现在的我来说，睡眠已经成了一个可有可无的无关痛痒的问题了，上个星期，我经历了第一次的熬夜之后，不得不感谢某个逼迫我这么做的“某人”，我完全发掘了我的潜力，至少，我有了充分的时间可以去做我喜欢做的事情了，他所节约出来的4-5个小时，或许真的有很多用处呢。

 

不过有人说，睡眠是人美丽的重要武器，人80%的新陈代谢是在睡眠时候完成的，我只剩下了别人50%的睡眠时，是否我也比别人衰老的更快呢？

 

老就老吧，我也就这么将就着过来了，听了那么多人真的假的对的错的话，又何必在乎别人说：“哎呀你怎么的几天不见憔悴了很多呢？”

 

现在还有一个重要问题“效率”，说如果睡的少了那么效率就低下了，的确，我还是一个追求效率的人，我还是会遇到一些诸如此类的问题，不过应该很快会克服的吧。

 

在和时间赛跑的时候，即使没有胜利，也不能输得太惨